[转帖]一句话的经典幽默

170982925 · 发表于 2008-6-20 02:48:00

1、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。 2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。 3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ 5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。 6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像 派。 7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子 ，结果桃核拉不出 来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用 梳子梳；想吃汉堡 ，就把馒头切开夹菜吃…… 11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中 的选妻标准：家中 财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事 业与爱情，父亲赞 赏的摸了我的头。 14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填 “紧张”。 15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就 是让她一直满足。 16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手 术，结果现在我完 全不知道他变成什么模样了。 17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。 19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不 给!” 劫匪仔细打 量小姐，曰:“你想的美！” 20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有 一碗粥，你先喝半 碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的 ？一次四百，包夜 七百。 23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么 这么大了也不戴胸 罩。 25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。 26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你 在开车吗？” 27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大 声喊：姑娘们，送 客了。 28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞， 马上又对她说： “妈，你好！” 29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅 吓走了乌鸦，甚至 有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。 31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？” 年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？” 32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。 33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作 弊，给我站起来！ ”五个学生站了起来。 34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院 。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” 35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。 36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费 中向往节俭。 37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼， 就能感受到幸福了 …… 38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨 来眨去，于是我便 死去活来! 39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿 出来，别说我偷了 你们的猴子！” 40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！ 41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！ 42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站 的人给我套上的， 不是结婚戒指！我还没结婚！ 43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民 服务”“同志们晒 黑了”“首长更黑” 。 44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改 口道： “她还在 原来那座公墓里吧？” 45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去， 下联：哪怕头上有 点绿，横批：忍者神龟。 46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！ 47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你 要勇敢的活下去， 如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！ 48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小 兔：好，那我就叫 小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。 49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然 醒，睡觉睡到手抽 筋…… 50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我 的爱情过程是文艺 片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还 他妈插播广告…… 52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。 53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付 费。 54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那 就成了变态色魔， 好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一 种是假装不清纯。 56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉； 如果背面朝上，我 就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。 57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后 代…… 58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低 头，娇声回了一句 ：你今天，吃蒜了。 60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安 来了说：“够狠啊 ，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！ 62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福…… 63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！ 65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包 涵。 66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。 68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一 名，谢谢! 69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买 辆新车开开。我-- 没事捡个烟头抽抽…… 70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。 71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现 在已经有十把雨伞 了。 72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都 是厕所。 74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！ 75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。 76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。 78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全 都记不起来了！ 79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。 80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流 星！于是马上许愿 ……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的 声音：“哇！流星 ！快许愿……” 81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。 82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如 果还有宽松衣服， 那我还来报名干嘛？ 83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定 期，这正说明：男 儿有泪不轻弹…… 84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。　 85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说 有人相信并照做了 ，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下…… 87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…… 88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的 ，却是不穿衣服的 女孩。 89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。 90、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞 上了电线杆子，这 酒洒出来，嗝……多可惜啊！ 91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　 92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！ --于是她有了钻戒 。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！ 93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成 绩单是他小时候的 。 94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。 95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈 论它，但从来没有 人亲眼见过…… 96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我 说一次四百……当 时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都 没有…… 97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。 98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。 99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来 得及伤心呢，女友 又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心…… 100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

不高兴 · 发表于 2008-6-20 12:30:00

终于看完了.

神偷小千 · 发表于 2008-6-20 14:37:00

路过看看~

荷香 · 发表于 2008-7-4 01:39:00

看完是看完了，花了我好长时间呢

小北 · 发表于 2008-7-4 16:45:00

关我X事啊，我过来做俯卧撑的。

ybwrsys · 发表于 2008-10-16 08:44:47

tai duo

怀念 · 发表于 2009-3-9 14:21:30

哇！有好几句我很喜欢的！耶！！！！

奶希豆丁 · 发表于 2009-3-12 14:47:57

好长哦！~~

砒霜 · 发表于 2009-3-12 15:47:47

[em58]超强路过.....

窦贝贝 · 发表于 2009-3-12 18:07:34

有些很搞

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