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想想当年，感觉偶真的很彪悍。 6 A7 X# x$ f4 v0 h' a4 v, p
喜欢一男生，不小心他把篮球打我小腹上了...
6 V! u; B& u8 R6 B8 @* h装痛...
/ w3 E, ~ O7 I- O2 a& d5 Q然后在扶我去医院的途中，去卫生间咬咬牙，把自己的M捅破...痛的差点晕过去
* s K" g, r6 {8 A' H然后到医院检查说M破了...
^/ _+ f% L' T& F然后他说我会对你负责的... 7 P- _4 L5 r5 f3 M0 E( u
然后我们就在一起了...
2 K. _7 l X" z! V+ q然后我们就结婚了... " r. B1 R( ^, p7 ?
然后我把这件事告诉他了...
+ V! ~! i7 N, n% n然后... ; H! L e: p s, n
他说他那天一路上一直在祈祷我的M破掉吧...
6 F! V; h5 t2 {! y- R+ U, j) K
! I' u; k/ H2 L与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt·· 6 W3 l1 `* ~6 }+ R; S: H* W
今天最后一天了，还剩3个tt，
# t. `' }: y. P: S3 z* E& N. n于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，
1 |2 z8 f2 f# i: H2 t' W男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗·· , V# H; {" |4 x# A7 m, t
我：······ * v/ j! {: Y. Z# o! W w
D P/ M' u; ~! {: _上两天一个哥们儿来跟我报怨，说他去她GF家**，她GF正在洗澡，他在客厅等，突然，他的未来丈母娘闯进来了
4 [) d( ?3 T9 [0 l8 E“我只穿着一件衣服就被她看到了” % ?6 a, e4 O$ ^. e K& O, `, J
我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣，就问“内Ku？”
# ~0 I7 p! w7 T没想到他说“是小雨衣” / ^% q j2 G4 t
0 |5 c! a* R. Q2 n1 i8 Z. H5 z/ f我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…
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有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物理伸出一个老三的头：“MD我睡觉钻被套里面去了。。。”众围观群众绝倒
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. y, g/ d: X( h, U" z8 X读高中的时候，我同桌笑得时候笑声非常的奸~，有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的，并设为来电铃声，结果最后全班都用我录音做来电铃声，他知道后非常生气，所以去向班主任告状，班主任最后罚我们写检讨书，再写一道歉书，然后把那铃声搞掉再删除，从此以后，那位同学都非常得意。 7 f8 `3 E" }2 S# z
不久的一天，上班主任的课，上到一半的时候班主任的手机响了，只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音，再转头看同桌的他，.....已经是内牛满面..........
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3 p3 a8 p. p% R. l! U今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊.... - E1 V! z% w; P, m% U9 i. Z3 o
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一次幼儿园数学考试得了100分。 2 d" t/ \; H8 d7 i z" O% T2 v# G
于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。 8 @& _. [0 j8 `- D# s5 v$ V
于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿? ) q$ C$ q* q" Q3 b
我外甥说:2条腿.
5 V8 u! m6 _4 A9 l. \0 o o2 Y那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿? ' i! J# O7 X) V# n( x3 @" V v
我外甥数了一下手指头说:10条腿.............
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2 j" {) o$ r( T1 e2 s- ^( Y5 W高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的.有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”
+ ?) Z0 x7 @/ B! U$ Z! I
, C- a D% k. ]1 \ N1 X# B老婆怀胎十月，现在儿子2个月了，整整一年，多少个夜晚修炼五龙抱柱……终于修成正果，昨晚和老婆爱爱的时候，5秒就KO了……耻辱的5秒……
" |+ L- @8 e" t; s! ]- ]) n3 D- B* p: ?6 F/ }+ Y" Z9 k) N7 U. y8 v. _
某日无聊，在猫扑上发了一句“男 185cm 70kg 求包养” 8 V$ z- r% _/ z
立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的
7 r$ d0 z4 S7 M; |( N2 ]: O某人问了一句如何收费
- y$ F) G! F2 m; J2 M3 {; G. PA：按日收费
! v' k# Q h( h) o" W; DB：按次收费的好 * v5 \& ?8 E9 U& `: [; W
C: 我觉得按质量收费
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D：还是按流量收费吧... 2 n* T# m* G. |6 K9 z- t
3 u: N( ?) D& P9 ^5 S/ H大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。 ! G9 Z2 Q; \) p6 X
- ^9 g4 [( F$ @) ~) d, T半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。
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7 y6 p2 e0 O# r# k: f5 N* P$ ]+ q然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说，吃饭吗，自助火锅，28块一位。
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, m. p% q) Q2 }! T3 E7 a刚看到有人二十五岁才分清尿尿跟爱爱的地方，想起一则旧闻，应该是10年前了，有一对夫妻婚后三年无子，去医院检查。结果是，CN膜完好，菊花括约肌松弛。
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天朝的性教育...无语了。 2 p- K. {( `$ C( }, ?
; M) ~, |/ _2 I真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………**GB，这是土豆。
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2 a0 o& {- C7 _5 [0 b5 s/ x某新年前夕猫扑上看到一哥们状态【哥保持了20年处男之身,今晚终于要...】遂 一帮禽兽围观询问
0 ], _4 g8 v; }; E1 h$ G整点过后 此君签名为【突破21了】
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再过几天，就可以去上海滩玩麻将了 & O* B* j( a8 w0 z" J+ X$ _
X) d e( h3 _; j" D7 z
话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。。 % w2 x2 m/ d0 T; _+ M# Z( n0 s" Z. ]
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以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了… 2 T8 v3 z$ m2 c/ F
" T2 n2 Y1 F- d! k
shanmu老总最近火了，路上听到的对话： 4 N- F+ q/ n) |, ~0 U. p
A—— “震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。”
4 ]2 _0 U5 _) IB—— “畜生啊！连门也要强j！！！
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0 c$ m8 l7 b1 Y' s我杯具了，游戏中的老婆告诉我他是一个男的，更杯具的是他说他是个背背，最杯具的是他说他真的喜欢我，接下来就是餐具了，他说他要来看我了…
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昨晚见到林俊杰了，高中时候超爱他，兴奋地睡不着觉，半夜把校内更新状态为：啊啊啊啊，JJ，我超爱你~~ " H& A# S5 S" ?; J* ^
今早起床收到一个男生的短信：快把你那校内状态改了，傻妞！！！ 6 G2 }" l B- s) L0 G
我真不是那个意思，你们这帮XE的家伙 * z6 k# `/ _9 r1 ?- I
Z F! D2 q8 P今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，她的咪咪比我大多了。。。。。 1 k3 p# ?1 g% F3 H
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前几天
) r9 b) O+ n6 @7 ?+ c- t' `: i和小姐妹去春游 % g5 l8 E$ n3 n3 [
有2个男孩子不太熟悉的 % [5 m* \! Q( \5 r) A: I) w4 i
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- D, z6 H8 O7 t+ H2 w- ]其中有1个
$ Z& X% b- m+ b( d5 Y) j6 t" O; r" D. e他的小拇指截掉一半
4 A$ U3 {0 b- y3 f他说
- @/ j/ U3 z$ ^' c% P- X5 @小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲
8 u2 n5 r" D, m& C结果小指头轧去半截
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& _' K/ N( I: `我的小姐妹一脸崇拜 9 F9 H; ]2 _) @3 Z0 f
然后
3 c! ]: |( e+ d8 g没头没脑地说： ; Q" G# u5 R) x7 [& z/ Q
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那你用什么挖鼻孔？ * j" r& t& P. b
挖鼻孔…… 0 Q& N7 c+ k+ t* t. G& P1 \
……
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我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。
' n" [) b# ~1 a3 }$ H1 B M今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的?
( c. A- {5 p0 x# t"喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。
& e% _7 r, ?( j/ f6 |我又问:请问您贵姓? 7 x% T+ ]* Q; \5 k, c/ y. `
"喂?" F8 m4 L g$ F4 V" M/ v% B
哟，看来是信号不好!
1 Q( o4 p9 T5 x4 A8 p我再问:请问可以听见吗? ' ^' y3 A! ?2 w, l) T& `2 j, B
电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。" : u: Q, M4 @7 f
/ L3 |! o9 g$ w) O# l; d1 H' E想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。 $ q- H2 ^7 |* L, J
那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！ 6 Q# t% M; N0 p
我跟我哥满脸黑线········ # d7 k8 H9 u' b" f$ d8 D5 |
0 Z) X, E, r4 x! p7 o, B今天…额应该是昨天了，终于和认识一个多月的女友初吻，吻出一根弯弯曲曲的毛…擦… I9 D' t+ |6 @
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今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。
- M0 C" W7 K D6 a) E
; ~/ u: [+ Q& a5 c' g记得那时候有个广告：尿频尿急尿不尽，请用前列康， 这姐们记住了， 然后吃了整整一个月的前列康。。。 杯具的是， 她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题， 结果所有人都茫然的说：没啥不对啊 5 e1 h# S6 X* G" w4 d
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哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人… 6 i. c: h( h8 g# S( W: w
声音洪亮中略带凄惨！
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想必后面半句是她真**…
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5 g5 v0 Y* ]% i% R# \ f+ x宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy"，谁知他女朋友说 " J+ n7 V) L3 N6 e7 O' I. o
"应该是我cao,我是sb,哦耶!"..............
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我是整形医生。现在，女孩正向我告白。“我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除，她醒了，说：“我的脸怎么什么都没变？”我回答：“没错。我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。“啊”，她自言自语，“我的胸部变大了”。——twitter小说佳作奖
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我死party刚给我短信直播他们学校宿舍有人跳楼的事儿。。
' D8 `$ A3 g2 w. t) p据说警车啊。。消防车什么都到了。。
0 L, ~4 X+ x% O5 ~1 w, O情势搞得很紧急。。。
4 k7 K# L. x/ t# g& n校领导啊什么的都赶来了。。。
0 `% \3 k5 g" r" i5 Z不过。。。
; Z9 P; a3 i0 z+ P4 G4 B! p; y" M真相是。。。 6 `1 F$ t# X2 f( Z+ {9 G' U
某女半夜跑屋顶上放歌。。。
: I" j6 |9 X/ q但唱得太磕碜了。。。
" n: B) `$ F' q' R7 g' y1 E% c跟嚎啕大哭似的。。。 ; ]+ J6 C8 w2 O. W/ a
对面居民楼误以为要跳楼就报警了。。。
, [+ L4 y. e; {2 S* P8 l= =！
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同事甲：你那个U盘，被我弄丢了，怎么办啊。。
8 O+ ?8 q) ?6 |同事乙：算了，又不值钱玩意。 * E# J: n$ t }) A+ C
同事甲：呵呵，你的心胸真宽广，像大海。。
& G; H+ C, E# }7 t: J. c同事乙：大海个P啊，最多像马桶，包容点屎事。 7 c- q j3 [$ u8 W4 p
! C9 z+ m: }) m* }) C8 B有个同学叫郑常川，小伙儿特帅，某日去商场买鞋，指着一双比较夸张的鞋说“这鞋我能穿吗？”服务员接道“你要是正常穿肯定能穿。” 1 p4 q1 Q9 u5 _9 \4 [
0 y6 I# s% {& S6 H1 f8 d( h; x& u$ h做为机械07-3班的一名同学，每次被简称"机3班"的时候，都会深深同情一下机械8班的同学们 7 } [6 t J' Z/ A$ {
( p, F& A' K! V* N6 D, Q6 ~' `3 p
刚刚看湖人爵士比赛文字直播，一名观众名字“菊部地区有血”
7 v2 {4 |3 h! E菊部 5 |( k( T0 I8 i8 Y) u
… 6 F, S0 e& E0 J+ B& F% [& P( h
有血 6 S) f/ p% ^% _- C/ y! j0 E+ i1 c
' L2 r6 l [3 w; D, r
今天上新浪看新闻，娱乐版，头条---谢贤说“孩子长得像我”，谢霆锋杯具了……………… 3 m5 t4 C9 x% E3 F5 t
4 z3 W$ o6 M& S! E. ]
突然发现我们小时候唱的《健康歌》真是太XE了…
5 P. O* ?1 {% M4 n ]% f亮点：左三圈 右三圈 脖子扭扭 屁股扭扭
/ b9 `1 F- j8 z' Q" F$ q% O d P9 N7 Q' p* K
省略若干歌词… 0 X# d* s4 C9 h: w2 ~+ z. O
爷爷说的容易 早上起床嘿咻 嘿咻
* U7 B( h2 ~; J) J! q; n省略若干歌词………
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小萱萱啊 跟着爷爷一起做 要看好喔 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 爷爷加油 加油
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同学的弟弟,老师布置写名人名言的作业,他弟弟写到:下面是见证奇迹的时刻!--刘谦 , ?# h1 l3 Z9 p% R7 h
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这是我高中同学（女）的事， $ m& P _6 U" ]9 N9 ]4 y, l0 ~
话说此女小学乖乖巧巧，很招人喜欢，情窦初开的小男生又很多，其中有个胆大的就给她递纸条
+ C& G0 ]( s/ W7 U d男：我爱你××（小学基本上都是讲爱你爱你的，萌芽啊）
. k+ I2 b7 n6 D女的很彻底的回绝了：我不爱你
. f: _- J i# Y# D+ J' q( |- B男的比较绝望，醋意大起：那你爱谁，是那个××吗？ & U* O% g" [; k! j5 B
女：我爱大自然 5 t# ~+ [# Q4 F0 X2 V0 K& i
男：-_-# 1 k4 |* g& i; H3 X, x4 O
大自然
6 i8 J6 E% N' g0 q0 J/ B; w大自然 0 S& k/ Q& R8 d' A2 o+ {
大自然…
+ }0 e1 W! x: n- \3 C( m
! D7 d" o+ O C. Z- R) ]昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”
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5 W' U1 r; q( T" K6 x8 {初中的时候老师要求我们每日积攒一句精典的标语，以应对中考，我是语文课代表，收上来之后看一哥们写的：向前一小步，文明一大步！问他为什么写这个，答曰：我估计咱老师可能一辈子都看不到这个标语，写了给她看看！（语文老师，女的）唉！ |
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晒晒我家乡的“夏花、秋枫、冬雪” 上集
大学毕业证+驾驶证=找工作更容易！经贸学车
916壁虎轮换社青秀山烧烤
：◢▇▇▇▇经贸学院音乐社所有传奇人物②
第五届校运会——开幕式
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发表于 2010-5-18 18:57:31
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